5日目 夢を何度も見る

今日も朝8時に起きて、昼まで二度寝。

二度寝する時は眠りがものすごく浅くて、夢を何度も見ました。

最初に見た夢は、自分が格闘ゲームをプレイしていて、ヒグマ使いの女の子と戦う夢。
次に見た夢は、ロシアの軍隊から隠れるため、高い木に登る夢。
その次に見た夢は、スパイになる夢。
最後に見た夢は、「やっぱり会社に行けないよ」と泣き叫ぶ夢。

最後の夢だけ、自分の気持がありありと伝わってきて複雑な気持ちになりました。

今の自分は「先のことも過去のことも考えてはいけない」
ことになっています。でも、先のことばかり考えてしまう。
考えの流れとしては
「会社に戻れるかな→今の部署に戻るのはムリだな→でも、今の部署の仕事が、自分が一番成長できるんだよな→でも、あの人間関係は本当にムリ……→仕事やめるしかないかな→今の自分じゃいい仕事見つからないよ→じゃあ会社に戻る……？」

という暗い堂々めぐり。

こうやって悩んでも仕方がないので、開き直って思い切りのんびり過ごした方が、かえって良くなるとは思うのですが…。

夕方、近所の行きつけのカフェへ。
ここのカフェのコーヒーはコクがあって、とてもおいしいのです。お店は白をベースにした落ち着いた内装で、10人も座れば満席になってしまうこぢんまりとした雰囲気も好きです。
カフェの店員さんとは顔なじみですが、平日の夕方に来ても何も言われず。数年前にアルバイトで生活していた頃も、何度か平日に足を運んでいたため、変に思われることはないでしょう。

まっさらなノートを広げると、思いつくままに自分の気持を書きなぐりました。
「もし、自分が今、こうやってうつ病で給食して、こうやってうらぶれた気持ちで、こうやって平日の夕方にカフェで、ノートを広げている理由をあげるとしたら、自分の本当の気持ちに正直になれなかったことだと思う」
「考えれば考えるほど、自分はあの会社が好きだったのかわからなくなってきた」
「好きなことを仕事にしたいと思って頑張ってきたのに、好きなことを仕事にするのは大変だな」
「どうにか今の状態から友達を作りたい」
など、ぐちゃぐちゃの迷路みたいな気持ちをどんどん吐き出しました。

少しだけ明るい気持ちになれたのは、「元気になったら何がしたい？」と自分に問いかけてみた時のこと。
「どこかゲストハウスに一泊したい」
「歩いて日本一周したい」
「人とお話したい」
「近江八幡へいってみたい」
「静かなオフィスで働きたい」
など、ちょっと楽しくなる考えが浮かんできたのです。

今の状況だって決して明るくはないけれど、何かがきっかけで、良い未来がポッと出てくるかもしれない。
「自分から行動しないと、良い未来はやってこない」
この考え方はある程度あっているとは思うけれど、ずっとこういう考え方をしてきたから、心が疲れてしまったのかも、と今になって思います。たまには、棚からぼたもちを期待したっていいじゃない。
というか今の部署に移ってから、「何かしなきゃ何かしなきゃ」と焦るばかりで、かえって仕事を頑張れていなかったかな、と反芻したりもします。

深夜、座禅。まぁまぁ集中できました。
ただ、睡眠導入剤を飲んだ後、頭がぼーっとして、布団に入ってからスマホをいじってしまったのが反省点。

今の自分は、同じようにうつ病にかかっている人や、休職している人との話をしてみたいと思っています。何か良いコミュニティがあったり、同じ様な境遇の人がいたらご連絡ください。